У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. Ты что?! А вдруг уронишь?
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. Ты что?! А вдруг уронишь?
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть. Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца - У вас чего с пультом? батарейки сели? -Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки. до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли.
Младшенький, 3 года. У бабушки. Она говорит, мол надо куда - то позвонить. Малой
молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает
шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг. Несёт ей в комнату телефон….
ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь! ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются!
- Здравствуйте доктор ! - Здравствуйте.На что жалуемся? - Кашель. - Курите? - Курю. - Один табак курите? Одного производителя? - Нет - от разных. - Нужно один табак курить! От одного производителя. - Стану я за одним человеком ....целый день бегать!
У
моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то
плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на
зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку
- свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет) В
первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая
никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под
мышкой томик Пушкина. Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем
черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но
может у бабушки получится... И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!" Чё такое? И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!" (дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Есть
у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну
не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера
её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели,
выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо
напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в
очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла
с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго ,
что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать. Сегодня утром мы
проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая.
Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои
чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом
спросила: - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет? Так я не ржал уже лет сто)))))
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин. - у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии. Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление: "ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!" Один - другому: - Да-а.. И что делать будем? Другой после некоторых раздумий: - Объявление на другой деканат перевесим!
Даже
если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое
шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную
очищенную семечку.
Как известно, женщины пьют кровь
мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому
излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...
Военкомат. Пpизыв. Пpизывник заявляет: - Я в аpмию идти не могу! Комиссаp: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
С форума. Тема об онлайн-играх. Lady:
Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью
виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит: -
Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне
влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора,
долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
- Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор не красавец.
- Не люблю котов! - Как? - У меня их никогда не было - Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто... - Что? Они хорошие? - Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится... - И в тапок насрал!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci?
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. - Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку. - Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка. - Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.
- Что такое "правильная женщина"? - Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
Реальная история, произошедшая со мной год назад. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры, ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог: Контролер: - На чье имя штраф писать? Я (обиженно): - Да какая разница... Контролер: - Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела. Я (уже забив на все): - Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"... и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой весь вагон ржал до Москвы: - Что-о-о, с Украины приперся...
